eros dixit #76

Foi a mãe de todos os pesadelos. Não quero exagerar, mas este, repito, foi a mãe de todos os pesadelos. Tal como, para Bush, a guerra no Iraque foi a mãe de todas as batalhas, este foi a mãe de todos os pesadelos. Tal como, para os índios, Samaúma é a mãe de todas as árvores, este foi a mãe de todos os pesadelos. Tal como, para São Máximo, a filáucia é a mãe de todas as doenças espirituais, este foi a mãe de todos os pesadelos. Tal como, para os cientistas, Big Bang é a mãe de todos os seres vivos, este foi a mãe de todos os pesadelos.

Sonhei, imaginem vocês, que assistia ao funeral do meu próprio caralho. Sim, ali estava eu, lágrimas nos olhos, mãos junto à braguilha, no último adeus ao meu querido mangalho. Ali estava ele, o meu outrora monumental e hirto nabo, mole como um flan, flácido como o antebraço de uma velha de 100 anos, enrugado como um sharpei, cinzento como o Cavaco, minúsculo como o Marques Mendes.

Acordei sobressaltado. O pau, o verdadeiro e não aquele ser estranho em forma de picha murcha que apareceu no meu pesadelo, latejava de felicidade por estar vivo. Sorri e disse a mim próprio:

Pensar que o teu coiso um dia vai morrer é tão tolo como dizer que os comunistas comem criancinhas ao pequeno almoço.

conversas da sarjeta #59

- Já clicaste no relacionamento de alguém nas redes sociais e leste "é complicado"?
- Não.
- Nunca te questionaste sobre o que isso quer dizer?
- Não. Como te disse, nunca cliquei na coisa.
- Será que está numa relação, mas as coisas não estão a correr bem?
- Não faço ideia.
- Será que tem um tipo de relação que a rede social não tem como opção?
- ...
- Acho que nenhuma rede social tem como opção "estou numa relação com xis e ipsilon"...
- Uau! Sabias que há fodas que um gajo nunca esquece?
- Ai sim?
- Quero acreditar que, no leito de morte, um gajo vai lembrar-se dessas fodas, arrebitando-lhe o nabo pela última vez.
- O que é que isso tem a ver com o que estávamos a falar?
- Não estragues a minha história.
- ...
- A questão é que as fodas que um gajo leva até ao leito da morte não são mais de 2 ou 3. As outras estão destinadas ao esquecimento. E desconfio que tu és uma destas.
- Isso quer dizer que não vais foder-me? Tu prometeste...
- Claro que vou! Tenho que dar o máximo de uso à picha antes do derradeiro arrebitar de nabo.

Pau na peida

Agora que estou de regresso, queria escrever algo profundo. Já não me lêem há quase meio ano, podia falar de coisas fofinhas como caras larocas, pernas longilíneas e sorrisos rasgados, mas só me apetece contar-vos sobre as tetas rijas, os cus arrebitados e as conas rapadas que me passaram pelas mãos. Já me conhecem. Isto só podia dar merda. Ou antes, tinha que dar foda. Porque, aqui para nós que gostamos de papar o que de bom por aí há, o que verdadeiramente interessa é a qualidade fodenga das gajas. O resto é paisagem. Por isso é que eu ando por aqui. Para vos lembrar do óbvio:

a mais bela mulher que existe é aquela que quer que lhe encham o cu depois de lhe inundarmos a cona.

Também há as que gostam de esfregar o grelo de contentes por ter o mangalho enfiado na garganta. Mas não são a mesma coisa. Falta-lhes algo importantíssimo para atingirem a perfeição: peida com apetite por pau.

conversas da sarjeta #58

- Posso dizer não de vez em quando?
- Claro! Podes dizer não sempre quiseres
- Quer dizer... Às vezes posso dizer não e mesmo assim tu continuares? Ou isso deixa-te nervoso?
- Ou seja, em vez de abrires as pernas e pedires para te foder, afastas-me de ti?
- Sim... Sabes, assim tens que me agarrar com mais força, pôr a mão no meu pescoço e sussurrar coisas horríveis.
- Ai sim? Tenho que te dizer ao ouvido que vou enfiar o meu caralho nessa rata encharcada e não há nada que tu possas fazer para me impedir?
- Hmmmmm... Sim...
- Nesse caso, podes dizer não. Mas agora diz-me sim. Só mais uma vez.
- Sim! Pela última vez, sim!

pergunta idiota da semana #7

Ó António, o que é que achas daquele escritor francês que disse que nunca pinaria com uma mulher de 50 anos? Já olharam bem para a cara do tipo? O gajo tem ar de quem apanhou sífilis na primeira vez que enfiou o seu enfezado pau na rata de uma velha meretriz do decadente bairro de Pigalle. Ele até tem razão quando diz que o corpo de uma de 25 é perfeito e o corpo de uma cinquentona não é. Mas ao dizer isto cometeu 2 erros: partiu do princípio que uma cona perfeita fode melhor do que uma imperfeita, o que é tolo, e irritou tudo o que tem um par de mamas e 2 dedos de testa. Ou seja, pôs-se a jeito. Agora, qualquer uma está mortinha para lhe enfiar 5 dedos no cu. Sem vaselina. Provavelmente até vão achar que o resto do universo masculino é igual a este idiota sem maneiras e passarão a lamber cricas em vez de engolir caralhos. O que seria bonito de se ver, mas um verdadeiro desperdício para os que, como eu, comem tudo o que tenha uma racha. Tenha ela 20, 30, 40, 50 ou até 60. Só tem que pingar.

mais pitos na manga

[continuação...]

Acho que encontrei mais uma cona de algibeira. Daquelas que um gajo saca sempre que acorda com vontade de pinar e não tem paciência para procurar pito novo. Mas isso é assunto para outra altura. Desta vez vou terminar o que comecei, que é o mesmo que dizer que este texto serve de esguicho de porra final sobre os 2 pares de ratas a que recorro em dias de aflição:

A mamalhuda

Com esta passo horas a brincar com as mamas. Punheta de mamas, tautau nas mamas, chuchar nas mamas, repuxo de porra nas mamas... Enfim, um perfeito dicionário sobre imundice com glândulas mamárias. Aquilo não são apenas mamas grandes e boas. São tetas tais que, em casa da minha avó, seriam consideradas brejeirice pior que "puta-que-pariu". Seja como fôr, conseguem excitar-me sempre que as vejo. Não tenho olhos para mais nada, nem caralho para mais ninguém. Só penso em ensanduichar a picha naquele mamalhal.

A burguesa

Esta só goza se levar no cu. Gosta tanto de ter pau enfiado nas entranhas que nem tenho que ter o trabalho de o lubrificar antes de martelar. Percebe-se logo que é uma gaja com dinheiro, porque fode com requinte. Aliás, quando não estou com ela, manda-me mensagens estranhas, explicando que enfiou um candelabro de prata na rata ou andou a roçar-se na perna de uma cadeira Luís XV. A mulher é tão rica que já pensou em melhorar a crica num conhecido cirurgião plástico do Rio de Janeiro. Mudou de ideias quando lhe expliquei que não vale a pena tratar da cona quando os orgasmos lhe chegam do cu.

cantigas do bandido #32

A tipa com o saliente papo de cona bateu à minha porta e cobrou o que lhe tinha prometido: gaita gorda. Mas quando lhe apresentei o meu caralho grosso, já a pingar de expectativa, reclamou. Afinal, houve uma falha de interpretação. Ela queria guito para o santinho, eu queria enfiar o galho no pitinho. Desfeitas as dúvidas, convidei-a a entrar, entreguei-lhe uma nota graúda, declamei Fernando Assis Pacheco, voltei a sacar do inchado pacheco e ela ficou tão agradecida que se viu obrigada a abrigar o pau entre os seus repolhudos lábios vaginais.

Por uma cona assim eu perco o tino

por uma cona assim eu perco o tino

e tudo o mais desamo que não faça

como rata em soneto de Aretino:

a um caralho dar frequente caça

porque essa cona tem da melhor raça

a traça que se diz "donaire fino"

se rosto fora ela e não conaça

onde o tesão divino toca o sino

com uma cona assim aquel'menino

Cupido troca as setas pela maça

martela meus colhões num desatino

que do Rossio ecoa até à Graça

ela é a melhor rata que dá caça

a este meu javardo de inquilino

curtas da semana #46

Aparece-me cada pachacha estranha à porta... No outro dia surgiu uma a pedir dinheiro para um santinho qualquer, mas não parava de olhar para as minhas calças. Ainda pensei que estivesse coberto de merda de vaca. Percebi depois que estava com uma tusa monumental e nem tinha dado conta. Espero que percebam: erecto é o meu estado natural.

Hoje apareceu outra a pedir exactamente para o mesmo santinho. Estava preparado para lhe dizer que já tinha dado para o peditório quando reparei que a gaja tinha o mais saliente papo de cona que alguma vez vi.

Não lhe papei o papo, mas preparei terreno. Disse-lhe para voltar amanhã, que teria gaita gorda para lhe dar.

Contou-me um amigo que tinha finalmente encontrado uma que era mais brochista do que o broche. "Não é mais papista do que o Papa?", perguntei-lhe. "Não", garantiu-me ele. "Esta consegue enfiar 2 caralhos na boca e articular perfeitamente o ditado popular 'não há 2 sem 3'."

A história fez-me lembrar o dia em que aviei 3 irmãs no mesmo dia. Não se preocupem. Tive o cuidado de deixar passar 2 horas entre cada queca e tomei 1 duche demorado sempre que trocava de mana. Além disso, para não ter a tentação de comparar as performances, comi-as de forma diferente: a mais nova de 4, a do meio à espanhola e a mais velha à bruta.

4 pitos na manga

Há quem tenha 1 trunfo na manga, eu tenho 4 conas no bolso. Também tenho 1 dúzia de preservativos, porque nunca sabemos o que nos pode aparecer pela frente e quem podemos comer por trás. Mas isso são outras contas. Agora quero contar-vos sobre os 2 pares de ratas que estão disponíveis em dias de aflição. É a elas que eu recorro sempre que quero descarregar porra velha e não há pito novo para o fazer.

A funcionária pública

Esta só fode de pé. Diz que passou demasiado tempo sentada e, por isso, tem que exercitar os músculos da tranca. Eu não me importo, porque, da última vez que tentei uma coisa nova, percebi que a gaja, que é feia como o caralho mas tem boas tetas e peida arrebitadinha, tresandava do pipi. Não a levei a mal. É sinal que tem que ser comida antes que se estrague. De certeza que o marido já não a martela como deve ser há muitos anos.

A divorciada

Esta é a minha favorita, mas tenho que ter cuidado. A tipa anda à caça de homem, porque os outros 3 que conseguiu sacar não aguentaram o andamento da moça. Para ela é preciso muita força na verga. Chamo-lhe a trilogia do pinanço e já vão perceber porquê. Na última vez que estivemos juntos estava a dar um jogo de futebol e ela conseguiu apanhar na cona durante a apresentação das equipas, fazer-me um broche de categoria entre os 5 minutos e 25 minutos da partida e aguentar com o nabo no cu até ao fim da primeira parte. Na segunda parte, as equipas mudaram de campo e ela inverteu a sequência: cu para começar, broche de seguida e cona no fim. Vão dizer que é nojento, não?!

[continua...]

dia de dar coça ao coiso ou coisa #76

De bons grelos está o inferno cheio, já dizia o meu tio Gregório, que era homem abastado, anafado e com um apetite voraz por criadas com grandes buços. Ora agora digo eu: de maus grelos está esta freguesia atulhada. Decidi, por isso, trabalhar nas conas mal tratadas da minha terra. A de ontem teve que ser untada com Nivea, que era o que ela tinha à mão. Um dedo entrou a custo, tão estreito era o canal. Gritou de dor, mas com a dor dos outros posso eu bem. Enfiei um segundo dedo, só para perceber se aquilo ia a algum lado. Era um beco sem saída, exactamente como as ratas da freguesia vizinha. Suguei-lhe então o grelo e, nesse momento, deixou de querer na cona. Só o minete a deixava com o pito aos saltos.

eros dixit #75

Hoje lembrei-me do Kurt Cobain. Não sabem quem é? Então ide prócaralho, que eu não estou aqui para vos ensinar cultura pop! Se sabem, devem lembrar-se dele dizer o seguinte: "Ninguém morre virgem. A vida trata de nos foder a todos." Usei uma expressão semelhante para explicar à roliça filha da vizinha que pinar por pinar não é pecado. É força do destino. Para nós, homens, é força na verga. Para elas, mulheres, é abertura de pernas e guinchar com força. Queria, como se devem recordar, ensinar-lhe que leite não engorda, mas antes era preciso convencê-la a mungir. Foi mais fácil do que previa. Dei-lhe um banhinho quente e disse-lhe:

"Nenhuma mulher da freguesia morrerá virgem. O António trata de as foder a todas."

9 resoluções para 2019

1. Vou espancar o caneco da Conceição como espanco as mamas da Mariana.
2. Quero martelar na boca da Benedita como martelo a rata da Rita.

3. Quero criar uma fodocracia, em que cada um fode com quem quiser e quem não quiser quessafoda.

4. Gostava de ensinar aos mais novos que o caralho que fode mais é o caralho mais bem preparado. Mas para isso é preciso usar o pepino desde pequenino.
5. Vou explicar à vizinha de cima que dizer ordinarices em plena berlaitada não faz dela uma ordinária. Só faz dela uma melhor foda, porque uma caralhada bem aplicada deixa-me sempre à beira do esguicho.
6. Agora que a roliça filha da vizinha deixou o namorado porque não tinha força na verga, quero ensinar-lhe que leite não engorda.
7. Quero experimentar o novo barbeiro da aldeia. Ouvi dizer que tem uma assistente com uma prateleira monumental e uma namorada que faz broches de graça.
8. Vou deixar de bater punhetas na casa de banho. Ficam sempre salpicos no espelho.
9. Quero dar prioridade às gajas que tratam a minha jibóia com carinho, que tenham conas fofinhas como golfinhos, rabos firmes como chitas e tetas gigantes como elefantes.

Bom ano novo!

curtas da escandinávia #3

Ao chegar a Oslo, a minha perspectiva sobre as escandinavas mudou. Estas loiras norueguesas são de outra raça. Não têm, ao contrário das dinamarquesas e das suecas, a sensiblidade feminina de quem acha que um gajo só coça os tomates quando tem comichão no saco. Não! Estas são as verdadeiras vikings. Eis 5 coisas que devem saber sobre elas:

1. Se querem que elas vos lamba o olho do cu, tratem-nas por Lagertha. É estúpido, não é? Mas funciona. Assim elas pensam que são poderosas como a mulher do rei Ragnar, que, há mil anos, deixou a cozinha e foi lutar ao lado dos marmanjos viking.

2. Se não gostam que vos mexam no ânus, porque isso é uma cena gay e acham que a próstata é sinónimo de pau, digam-lhes para imitar O Grito. As tipas têm tanto orgulho no Edvard Munch que vos fazem a perfeita boca de broche. Depois é só enfiar o cacete.

3. Se forem do estilo tradicionalista e gostarem de pinar na posição de missionário, fujam. As norueguesas gostam de ser comidas à canzana. Não são como as latinas, que fingem que são gente séria e não como as putas que fodem como animais.

4. Se forem lambões, estão no sítio certo. Estas gajas não têm pêlos no pito, mas têm um grelo que mais parece uma picha. Até esguicham.

5. Se não aguentam dar duas ou três sem tirar, estão fodidos. Elas gostam de pândega prolongada e festa rija.

quero usar o teu pau

"Quero-te! Preciso de ti! Preciso de ti aqui! Preciso de ti agora! Preciso que precises de mim. Preciso do teu pau duro e dos teus olhos esfomeados. Eu sei o que é que estás a pensar. Conheces-me tão bem... Achas que eu preciso de ti para me curvar e foderes-me à bruta. Sim, é isso que eu quero. Mas desta vez não. Não quero.

Quero-te! Quero o teu pau! Quero empurrar-te contra a parede e desapertar o teu cinto. Quero cair de joelhos, enquanto as minhas mãos acariciam o teu cacete. Quero livrar-te da roupa. Quero lamber os meus lábios em antecipação, pouco antes de tocar na ponta brilhante do teu caralho. Quero sentir cada contracção tua, enquanto te lambo e chupo e gemo. Quero engolir-te até me engasgar e sufocar.

Quero divertir-me e rir-me do prazer absoluto de ter o teu pau. Quero empurrar-te para o sofá. Quero olhar-te por uns segundos nos olhos, antes que a minha atenção regresse ao teu pau a latejar. Quero ficar em cima de ti. Quero deslizar pelo teu caralho acima, lambuzar o teu pau e provocar a minha rata. Quero prender o teu pau e esfregar o meu grelo nessa cabeçorra.

Quero levantar-me, encontrar a posição certa e depois afundar-me lentamente, preenchendo-me completamente com o teu caralho duro.

Quero manter-me assim. Imóvel. Contigo dentro de mim. Sentir aquele irresistível prazer (será dor?) de te ter contra o meu colo do útero. Quero contorcer-me até ficar dopada pelas endorfinas e só depois montar-te. Quero montar no teu pau e perder-me. Quero foder-me. Sim, quero foder-me com força. E rápido. E profundo. Quero gozar e gozar de novo às voltas com o teu pau, até ficar exausta. Quero colapsar nos teus braços e só depois dizer-te olá. Quero usar o teu pau!"

Recebi este email na consoada e fiquei doido de tesão. Talvez não se lembrem desta boa amiga da minha mulher. Mas eu conheço-a bem. Por trás e pela frente. Sei que, depois de escrever este fantástico pedaço de prosa, foi coçar a coisa na esquina mais próxima. Aquilo, meus amigos, é pachacha sensível. Não aguenta estar 5 minutos sem levar uma boa esfrega.

conversas da sarjeta #57

- Sonhaste comigo?
- Sabes, raramente sonho com quecas.
- Não sabes o que perdes...
- Tenho sempre uma ponta de ciúmes quando me contam como foi bom acordar de um sonho incrivelmente excitante. Mas esta noite foi diferente.
- Ai sim? Conta-me tudo.
- Tive um orgasmo mesmo antes do pequeno-almoço só de pensar no que sonhei: estou deitada no tapete da sala e, junto a mim, estás tu, de joelhos, a sacudir o último pingo de porra na minha boca. Mas não foi isto que me fez vir.
- Foda-se, há mais?
- A imagem serviu apenas para alimentar uma fantasia minha.
- Vem aí coisa boa...
- Sonho com vários homens em cima de mim, a masturbarem-se. Sonho com um oceano de leite a inundar-me o peito e a cara. Era isto que estava na minha cabeça quando a tempestade me acordou às 5 da manhã. E sabes que mais?
- Ainda há mais?
- Tenho a certeza que me vou vir mais vezes só de pensar neste sonho. A nossa foda vai render, e render, e render...

pergunta idiota da semana #6

Ó António, quem anda à chuva molha-se? Finalmente fazem-me uma pergunta decente. Não. Claro que não. Só os tolos é que se deixam apanhar. Os outros, os gajos com 1 dedo de testa e 2 palmos de picha sabem perfeitamente como escapar à curiosidade alheia. Além disso, e por falar em chuva, tenho a dizer 3 coisas:
1. A humidade de dezembro deixa-as com os mamilos hirtos e isso deixa qualquer um com o cacete a arfar.
2. Se alguma vos disser que gosta de passear à chuva, isso traz água no bico.
3. Uma boa tempestade dá-lhes uma vontade inexplicável de emborrachar-se com leitaça.

3 rapidinhas suecas

Estamos deitados no banco de trás do carro. Tenho a boca entre aquelas pernas brancas como cal, a deliciar-me com a cona mais pingona do hemisfério norte. Ela agarra-me pelos cabelos e diz-me para a comer.
- Não tenho camisinha, caralho!
- Não faz mal. Sou virgem e estou a tomar a pílula. Eu confio em ti.

Estamos no chuveiro. Ela ajoelha-se, gulosa, e leva tudo à boca. De um só trago. Luto contra o chão escorregadio e as paredes geladas. Não me aguento de pé. Levanto-a, beijo-a, mas ela vira-se de costas, afasta as pernas e esfrega o meu cacete contra ela.
- Vamos fazer isto apenas por uns minutos. Depois podemos sair do banho e fodemos com segurança.

Ela inclina-se sobre a varanda. Tem um cigarro na boca. É a gaja mais sacana que já conheci. Beijo-a atrás do pescoço. Ela retribui o mimo e esfrega-me o pau através dos meus jeans. A cidade parece minúscula lá em baixo, mas isso são pormenores que não interessam um caralho. Levanto-lhe o vestido e agarro-me àquela tranca macia. Ela vira-se e sussurra:
- Só não te venhas dentro de mim...

cantigas do bandido #31

Hoje acordei feito num farrapo. Normalmente, depois de hibernar durante a noite, desperto com a maior tusa do mijo da história. Mas hoje foi diferente. O bicho repousava, flácido, sobre o meu peludo peito. Colossal como este meu cacete é sempre, mas frouxo. Fiquei preocupado. Doía-me a cabeça com'ó caralho e não sentia o costumeiro pulsar da cabeça do caralho. Recordei-me de um poema de Bocage e fiquei ainda mais preocupado. A picha também envelhece? Depois sosseguei. Fui ter com a sopeira mais próxima, que me sugou o coiso de tal forma que ainda tenho isto a latejar.

Soneto do caralho apatetado

Fiado no fervor da mocidade,

Que me accenava com tesões chibantes,

Consumia da vida os meus instantes

Fodendo como um bode, ou como um frade.

Quantas pediram, mas em vão, piedade

Encavadas por mim balbuciantes!

Ficando a gordos sessos alvejantes

Que hemorrhoides não fiz nesta cidade!

À força de brigar fiquei mammado;

Vista ao caralho meu, que de gaiteiro

Está sobre os colhões apatetado:

Oh Numen tutelar do mijadeiro!

Levar-te-ei, si tornar ao teso estado,

Por offerenda espetado um parrameiro.

curtas da semana #45

Há muito tempo que descobri que a porra pode ser usada para fins recreativos. Sim minhas queridas e mal-fodidas beatas, fornicar é divertido. E se não acreditam, podem coçar-me os colhões, esgalhar-me a pichota e brincar com a mixórdia pastosa e branca que apanharem nas trombas.

Este fim de semana entreti-me a elaborar o top dos melhores receptáculos de langonha. Cá vai ele...

1º A boca. Porque é a enóloga da esporra. Só assim, a esguichar directamente no palato de uma gaja, é que um gajo percebe se a sua semente está em bom estado.

2º As mamas. Porque o bom leite à casa torna. Gosto especialmente de tetas generosas, daquelas que já aleitaram muitos herdeiros.

3º A cona. Porque é a ordem natural das coisas.

4º O olho. Porque é o parque de diversões da esporra. Ao contrário do que possam pensar, um gajo não consegue controlar a direcção da esguichadela. Por isso é que costumo dizer-lhes: "Abre a boca e fecha os olhos!" Quando não fazem o eu digo, queixam-se. É engraçado, caralho!

5º O cu. Porque é o caixote do lixo da esporra.

beijinhos ou tautau?

Há gajos que gostam de ver outros gajos a acartar cimento. Há gajos que acham graça ao gordo que fala como se tivesse o rei na barriga e ri como quem tem fodido pouco. Há gajos que não fornicam porque têm medo que o nabo engelhado não arrebite. Há gajos que gostam de sacudir o saco dos colhões porque lhes faz cócegas. Há gajos que não gostam de um caralho. E até há gajos que gostam de caralhos. Eu cá prefiro ver 2 gajas a mamarem-se uma à outra. Digam lá se não é giro.

Não acreditam? Vejam (e ouçam) este vídeo com atenção. Até vos faz eriçar os pêlos do cu...

Agora, se não se importam, vou passar o fim de semana sem vos maçar. Tenho à minha espera uma tipa que gosta de apanhar uns valentes tabefes. Vão ser dias de festa, sim senhor. É que ela garantiu-me que gosta mais de palmadas no rabo e cacete teso nas bochechas do que de chocolate branco na boca.