9 resoluções para 2019


1. Vou espancar o caneco da Conceição como espanco as mamas da Mariana.
2. Quero martelar na boca da Benedita como martelo a rata da Rita.

3. Quero criar uma fodocracia, em que cada um fode com quem quiser e quem não quiser quessafoda.


4. Gostava de ensinar aos mais novos que o caralho que fode mais é o caralho mais bem preparado. Mas para isso é preciso usar o pepino desde pequenino.
5. Vou explicar à vizinha de cima que dizer ordinarices em plena berlaitada não faz dela uma ordinária. Só faz dela uma melhor foda, porque uma caralhada bem aplicada deixa-me sempre à beira do esguicho.
6. Agora que a roliça filha da vizinha deixou o namorado porque não tinha força na verga, quero ensinar-lhe que leite não engorda.
7. Quero experimentar o novo barbeiro da aldeia. Ouvi dizer que tem uma assistente com uma prateleira monumental e uma namorada que faz broches de graça.
8. Vou deixar de bater punhetas na casa de banho. Ficam sempre salpicos no espelho.
9. Quero dar prioridade às gajas que tratam a minha jibóia com carinho, que tenham conas fofinhas como golfinhos, rabos firmes como chitas e tetas gigantes como elefantes.

Bom ano novo!

curtas da escandinávia #3


Ao chegar a Oslo, a minha perspectiva sobre as escandinavas mudou. Estas loiras norueguesas são de outra raça. Não têm, ao contrário das dinamarquesas e das suecas, a sensiblidade feminina de quem acha que um gajo só coça os tomates quando tem comichão no saco. Não! Estas são as verdadeiras vikings. Eis 5 coisas que devem saber sobre elas:

1. Se querem que elas vos lamba o olho do cu, tratem-nas por Lagertha. É estúpido, não é? Mas funciona. Assim elas pensam que são poderosas como a mulher do rei Ragnar, que, há mil anos, deixou a cozinha e foi lutar ao lado dos marmanjos viking.

2. Se não gostam que vos mexam no ânus, porque isso é uma cena gay e acham que a próstata é sinónimo de pau, digam-lhes para imitar O Grito. As tipas têm tanto orgulho no Edvard Munch que vos fazem a perfeita boca de broche. Depois é só enfiar o cacete.

3. Se forem do estilo tradicionalista e gostarem de pinar na posição de missionário, fujam. As norueguesas gostam de ser comidas à canzana. Não são como as latinas, que fingem que são gente séria e não como as putas que fodem como animais.

4. Se forem lambões, estão no sítio certo. Estas gajas não têm pêlos no pito, mas têm um grelo que mais parece uma picha. Até esguicham.


5. Se não aguentam dar duas ou três sem tirar, estão fodidos. Elas gostam de pândega prolongada e festa rija.

quero usar o teu pau


"Quero-te! Preciso de ti! Preciso de ti aqui! Preciso de ti agora! Preciso que precises de mim. Preciso do teu pau duro e dos teus olhos esfomeados. Eu sei o que é que estás a pensar. Conheces-me tão bem... Achas que eu preciso de ti para me curvar e foderes-me à bruta. Sim, é isso que eu quero. Mas desta vez não. Não quero.

Quero-te! Quero o teu pau! Quero empurrar-te contra a parede e desapertar o teu cinto. Quero cair de joelhos, enquanto as minhas mãos acariciam o teu cacete. Quero livrar-te da roupa. Quero lamber os meus lábios em antecipação, pouco antes de tocar na ponta brilhante do teu caralho. Quero sentir cada contracção tua, enquanto te lambo e chupo e gemo. Quero engolir-te até me engasgar e sufocar.

Quero divertir-me e rir-me do prazer absoluto de ter o teu pau. Quero empurrar-te para o sofá. Quero olhar-te por uns segundos nos olhos, antes que a minha atenção regresse ao teu pau a latejar. Quero ficar em cima de ti. Quero deslizar pelo teu caralho acima, lambuzar o teu pau e provocar a minha rata. Quero prender o teu pau e esfregar o meu grelo nessa cabeçorra.

Quero levantar-me, encontrar a posição certa e depois afundar-me lentamente, preenchendo-me completamente com o teu caralho duro.


Quero manter-me assim. Imóvel. Contigo dentro de mim. Sentir aquele irresistível prazer (será dor?) de te ter contra o meu colo do útero. Quero contorcer-me até ficar dopada pelas endorfinas e só depois montar-te. Quero montar no teu pau e perder-me. Quero foder-me. Sim, quero foder-me com força. E rápido. E profundo. Quero gozar e gozar de novo às voltas com o teu pau, até ficar exausta. Quero colapsar nos teus braços e só depois dizer-te olá. Quero usar o teu pau!"

Recebi este email na consoada e fiquei doido de tesão. Talvez não se lembrem desta boa amiga da minha mulher. Mas eu conheço-a bem. Por trás e pela frente. Sei que, depois de escrever este fantástico pedaço de prosa, foi coçar a coisa na esquina mais próxima. Aquilo, meus amigos, é pachacha sensível. Não aguenta estar 5 minutos sem levar uma boa esfrega.

conversas da sarjeta #57


- Sonhaste comigo?
- Sabes, raramente sonho com quecas.
- Não sabes o que perdes...
- Tenho sempre uma ponta de ciúmes quando me contam como foi bom acordar de um sonho incrivelmente excitante. Mas esta noite foi diferente.
- Ai sim? Conta-me tudo.
- Tive um orgasmo mesmo antes do pequeno-almoço só de pensar no que sonhei: estou deitada no tapete da sala e, junto a mim, estás tu, de joelhos, a sacudir o último pingo de porra na minha boca. Mas não foi isto que me fez vir.
- Foda-se, há mais?
- A imagem serviu apenas para alimentar uma fantasia minha.
- Vem aí coisa boa...
- Sonho com vários homens em cima de mim, a masturbarem-se. Sonho com um oceano de leite a inundar-me o peito e a cara. Era isto que estava na minha cabeça quando a tempestade me acordou às 5 da manhã. E sabes que mais?
- Ainda há mais?
- Tenho a certeza que me vou vir mais vezes só de pensar neste sonho. A nossa foda vai render, e render, e render...

pergunta idiota da semana #6


Ó António, quem anda à chuva molha-se? Finalmente fazem-me uma pergunta decente. Não. Claro que não. Só os tolos é que se deixam apanhar. Os outros, os gajos com 1 dedo de testa e 2 palmos de picha sabem perfeitamente como escapar à curiosidade alheia. Além disso, e por falar em chuva, tenho a dizer 3 coisas:
1. A humidade de dezembro deixa-as com os mamilos hirtos e isso deixa qualquer um com o cacete a arfar.
2. Se alguma vos disser que gosta de passear à chuva, isso traz água no bico.
3. Uma boa tempestade dá-lhes uma vontade inexplicável de emborrachar-se com leitaça.

3 rapidinhas suecas


Estamos deitados no banco de trás do carro. Tenho a boca entre aquelas pernas brancas como cal, a deliciar-me com a cona mais pingona do hemisfério norte. Ela agarra-me pelos cabelos e diz-me para a comer.
- Não tenho camisinha, caralho!
- Não faz mal. Sou virgem e estou a tomar a pílula. Eu confio em ti.



Estamos no chuveiro. Ela ajoelha-se, gulosa, e leva tudo à boca. De um só trago. Luto contra o chão escorregadio e as paredes geladas. Não me aguento de pé. Levanto-a, beijo-a, mas ela vira-se de costas, afasta as pernas e esfrega o meu cacete contra ela.
- Vamos fazer isto apenas por uns minutos. Depois podemos sair do banho e fodemos com segurança.



Ela inclina-se sobre a varanda. Tem um cigarro na boca. É a gaja mais sacana que já conheci. Beijo-a atrás do pescoço. Ela retribui o mimo e esfrega-me o pau através dos meus jeans. A cidade parece minúscula lá em baixo, mas isso são pormenores que não interessam um caralho. Levanto-lhe o vestido e agarro-me àquela tranca macia. Ela vira-se e sussurra:
- Só não te venhas dentro de mim...

cantigas do bandido #31


Hoje acordei feito num farrapo. Normalmente, depois de hibernar durante a noite, desperto com a maior tusa do mijo da história. Mas hoje foi diferente. O bicho repousava, flácido, sobre o meu peludo peito. Colossal como este meu cacete é sempre, mas frouxo. Fiquei preocupado. Doía-me a cabeça com'ó caralho e não sentia o costumeiro pulsar da cabeça do caralho. Recordei-me de um poema de Bocage e fiquei ainda mais preocupado. A picha também envelhece? Depois sosseguei. Fui ter com a sopeira mais próxima, que me sugou o coiso de tal forma que ainda tenho isto a latejar.

Soneto do caralho apatetado


Fiado no fervor da mocidade,
Que me accenava com tesões chibantes,
Consumia da vida os meus instantes
Fodendo como um bode, ou como um frade.

Quantas pediram, mas em vão, piedade
Encavadas por mim balbuciantes!
Ficando a gordos sessos alvejantes
Que hemorrhoides não fiz nesta cidade!

À força de brigar fiquei mammado;
Vista ao caralho meu, que de gaiteiro
Está sobre os colhões apatetado:

Oh Numen tutelar do mijadeiro!
Levar-te-ei, si tornar ao teso estado,
Por offerenda espetado um parrameiro.

curtas da semana #45


Há muito tempo que descobri que a porra pode ser usada para fins recreativos. Sim minhas queridas e mal-fodidas beatas, fornicar é divertido. E se não acreditam, podem coçar-me os colhões, esgalhar-me a pichota e brincar com a mixórdia pastosa e branca que apanharem nas trombas.

Este fim de semana entreti-me a elaborar o top dos melhores receptáculos de langonha. Cá vai ele...

1º A boca. Porque é a enóloga da esporra. Só assim, a esguichar directamente no palato de uma gaja, é que um gajo percebe se a sua semente está em bom estado.

2º As mamas. Porque o bom leite à casa torna. Gosto especialmente de tetas generosas, daquelas que já aleitaram muitos herdeiros.


3º A cona. Porque é a ordem natural das coisas.

4º O olho. Porque é o parque de diversões da esporra. Ao contrário do que possam pensar, um gajo não consegue controlar a direcção da esguichadela. Por isso é que costumo dizer-lhes: "Abre a boca e fecha os olhos!" Quando não fazem o eu digo, queixam-se. É engraçado, caralho!

5º O cu. Porque é o caixote do lixo da esporra.

beijinhos ou tautau?



Há gajos que gostam de ver outros gajos a acartar cimento. Há gajos que acham graça ao gordo que fala como se tivesse o rei na barriga e ri como quem tem fodido pouco. Há gajos que não fornicam porque têm medo que o nabo engelhado não arrebite. Há gajos que gostam de sacudir o saco dos colhões porque lhes faz cócegas. Há gajos que não gostam de um caralho. E até há gajos que gostam de caralhos. Eu cá prefiro ver 2 gajas a mamarem-se uma à outra. Digam lá se não é giro.

Não acreditam? Vejam (e ouçam) este vídeo com atenção. Até vos faz eriçar os pêlos do cu...


Agora, se não se importam, vou passar o fim de semana sem vos maçar. Tenho à minha espera uma tipa que gosta de apanhar uns valentes tabefes. Vão ser dias de festa, sim senhor. É que ela garantiu-me que gosta mais de palmadas no rabo e cacete teso nas bochechas do que de chocolate branco na boca.

eros dixit #74


Conheci uma velha que tinha a cona mais lassa que alguma vez papei. Não, não é figura de estilo. A tipa tinha a rata feita num 8. Diria mesmo que naquela crica enrugada caberiam 4 pichas bem apertadinhas. Mas à medida que ia perfurando aquela vetusta vagina, dei-me conta que as paredes da gruta iam ficando mais cada vez mais firmes. A coisa era como que um funil: larga à entrada, estreita à saída. A senhora, exausta de tanto apanhar com o pinheiro, ainda teve fôlego para me explicar o fenómeno:

"À medida que vou ficando mais velha, prefiro tricotar a foder."

dia de dar coça ao coiso ou coisa #75


O meu pai ensinou-me que um punheteiro é um gajo que está sempre agarrado ao caralho e aos colhões. Mas nunca me explicou como se chama uma gaja que anda sempre agarrada ao pito e ao grelo. Isto porque achava ingenuamente que a mulher não sabe o que fazer à cona se não tiver quem a coma. Sabe papá, disse-lhe um dia. Sabe melhor do que um putanheiro como tu, que desconhece o facto que também elas usam o que têm mais à mão quando têm comichão na rata. O mundo não é composto apenas pelos que esgalham galhos e as que racham lenha. Também há as que escovam a cova. Até há as que lambem cricas, imagina...

foda à padeiro


Há coisas que não entendo. Como é que uma gaja pode ignorar um gajo que lhe diz que a sua cabeça do caralho sabe melhor que sill och potatis? Também não percebem, pois não? É incrível. As suecas gostam mais de arenque fumado com batatas cozidas, natas azedas e cebolinho do que as portuguesas gostam de ovos moles de Aveiro. Eu explico-vos porquê. As tipas encharcam-se em brännvin, um licor de batata, como as nossas saloias emborcavam vinho do Porto rasca. Por isso é que ficam sem vontade de pinar. Têm uma estranha fixação nos tubérculos, quando deviam dedicar-se de corpo e alma aos túbaros aqui deste vosso amigo. Tive, portanto, que lhe apresentar a grande especialidade portuguesa: tomates.

Colhões do tamanho de tomates coração de boi e não aqueles cherry que a malta do Norte adora levar à boca como se fossem rebuçados Dr. Bayard.


Quando conheci a Ingrid, lembrei-me da Thea, a dinamarquesa que queria que a amarrasse. Mas ao contrário desta, que teve menos do que estava à espera, aquela apanhou com mais do que queria. Desprezou-me durante uns minutos, mas deixou-se levar até à cama do meu hotel quando lhe prometi uma especialidade lusitana: foda à padeiro.

Deitei-a à força, alcei-lhe as pernas sobre os ombros e assim deixei-lhe a padaria desprotegida. Forcei a entrada do nabo todo e, por sorte, a rata estava tão usada que, durante uns segundos, consegui meter um dos testículos. Ainda hoje sonho com o som da tomatada a bater nas bochechas do rabo.

curtas da escandinávia #2


Cheguei a Estocolmo em pleno Midsommardagen, que é um nome idiota para se dar ao solstício de Verão. E demorei apenas 3 dias para saber tudo sobre as mulheres suecas:

1. Ao contrário das latinas, as conterrâneas do Björn Borg não suam do rego do cu;
2. Gostam de ser maltratadas no traseiro, porque é uma alternativa ecológica ao clister;
3. A nhanha conal das suecas é mais amarga do que o mel das ratas mediterrânicas;
4. Não têm pêlos no pito;
5. Têm uma penugem loira dos tornozelos à senaita, que provoca uma sensação desagradável na língua;
6. Dizem que os suecos têm picha mole e são fofinhos demais;
7. Traem os maridos a torto a direito com magrebinos, porque estes têm grandes paus e fodem à bruta;
8. Andam às escondidas com africanos, mas gostam de exibir os amantes da Europa do Sul, que apresentam às amigas como o seu "latin lover";
9. Morrem de medo que um gajo se venha na cona, mas adoram apanhar com um forte esguicho na boca;
10. Não engolem. Mas também não cospem de imediato;

11. Aguentam a porra na boca, correm até ao WC mais próximo e deliciam-se a ver a nheca escorrer no lavatório.

conversas da sarjeta #56


- Vai-te foder! Só te faço um broche se me lamberes a cona!
- Então e o espírito natalício?
- Tens razão...
- Então sempre me fazes a mamada?
- Vai-te foder de trenó!
- Ok. Faço-te o minete. Mas desta vez lambes-me os tomates?
- Vai apanhar no cu!
- É Natal, caralho!
- Bem... Nesse caso, enfia a árvore de Natal no cu!