Há conas perfeitas?

Perguntam-me: pensas em quem quando bates uma punheta? Respondo: ninguém em especial. A maior parte das vezes, penso na última cona que comi. Mesmo as fraquinhas. Mesmo as que esgravatam o grelo como um carroceiro coça os colhões. Mesmo aquelas que choram baba e ranho quando apalpam pela primeira vez o grandessíssimo babão que se esconde entre as minhas pernas. Sim, choram. Choram por ter entre-mãos um ser mais abonado do que qualquer outro proprietário de escroto que já conheceram.

Perguntam-me de novo: só pensas em cona quando bates uma punheta? Respondo: não. Algumas vezes, poucas vezes, admiro, como Narciso olhava para o seu reflexo na água, a forma como o meu caralho incha, satisfeito com trabalho manual tão sublime. É verdade, algumas vezes não penso em coisa nenhuma. Apenas observo. Uma dessas vezes, no entanto, sonhei acordado. Tive um pesadelo tenebroso. Imaginei o dia em que o trabalho de mãos seria tão mau que a minha verga esguichava em seco. Imaginei o dia em que a minha rica picha perderia a confiança nos seus companheiros, os testículos, e no seu próprio dono, outrora tão bom esgalhador.

Agora pergunto eu: quando bates uma punheta, pensas na cona perfeita? Quando falo em rata-suprema, não me refiro aquele mexilhão com múltiplas texturas, sabor a caramelo que nos deixa a salivar mesmo antes de o papar. Não estou a pensar no pipi incrivelmente molhado, com um clítoris semelhante a um pêssego sumarento e ligeiramente rosado. Cona é apenas um eufemismo. O que me interessa, de facto, é a proprietária da cona [e também o que aquela faz com esta sempre que se agarra ao tarolo]. Sim, acredito que a cona tem cara. E personalidade. Não é só papo.